Как-то мы с подружкой от нечего делать решили заняться интимом, то есть сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам ведь хочется попробовать. Ну, она купила презервативы, я взял водки и закуски, сидим. Возбуждаемся. Я презервативы надуваю, а она водку глушит. Тут она вдруг как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувству - начинает хотеться. Я, чтоб время даром не терять - брык с ней рядом и лежу, не каждый же день хочется.

Тут она как начала заниматься любовью! А меня-то не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю её трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Погоди, ты же должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, дурачок, ты погладь меня вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить-то?" А она мне: "Да ты рукой гладь, глупый". "Ты чё, подруга, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен, и как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Ну, какой же ты ещё неопытный" и меня в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня стаж на заводе, 10 лет опыта, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы её быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я - хлоп - ей вторую губу тоже откусил. И скотч заккончился. "Ничего говорю, - мы её в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.

И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я спрашиваю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и облизал!". Ну, я на неё кастрюлю борща вылил, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, блин, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".

Ну, я быренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо неё пельмень положил, авось, думаю, утром не заметит.

Тут она мою руку берёт и себе вниз живота прикладывает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это же волосы". Я ей говорю: "Борода, что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть" - отвечаю. Она говорит: "Это не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри, текут уже!".

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает:
- Ты меня хочешь?
Я думаю: врать так, врать.
- Не скажу,
отвечаю. А она мне:
- Тогда войди в меня".
Я её тщательно со всех сторон обсмотрел и говорю:
- А где дверь-то?.
Она говорит:
- Здесь!
и на это бороду показывает.
- Ты чё,
говорю,
- у тебя тут одна замочная скважина от двери осталась!
А она мне:
- Тогда дай мне свой ключик!
Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю:
- На, но только они для висячего замка, а у тебя, похоже, врезной. Могут и не подойти.

А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А чё, - говорю, - нету что ли?". А у самого сердце ёкает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда её руку взял и на "это" место положил. "Ой, - говорит, - а я думала что это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно бывает".

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что её аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя, похоже, где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у неё эпилепсия началась. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я так до самого утра понять не смог: и чё это её так колбасило?