Объяснительная главбуха.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку

Рассылки на мэйл ру. Архив рассылки "Все женские новости от Saglaeva-News"
Наконец, спутник ICESat следит за состоянием полярных ледовых шапок Земли. Именно с их таянием ученые связывают наблюдаемое ускорение......

Женщины от нас явно, что то скрывают...

Ехал как-то на маршрутке, на переднем сидении. Маршурутка едет страшно медленно - дорогу делают. Ну и я, соответственно, возмущаюсь:
- Почему они дорогу ночью не делают, когда машин нет?
На что мне водитель, старый кавказец, с характерным акцентом отвечает:
- Асфальт черный, ночью его не видно - х..р спи..дишь!

C пониманием и одобрением встретили россияне решение путчистов Таиланда
объявить среду выходным днем.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской
интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин) звонит
мобилка.
Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о
последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
- А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
- А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
- Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
- Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу,
а сейчас вы ошиблись номером.

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай.
Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то
Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Ничего, помоленьку.
-Урожай собрали?
-Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
-Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!!!

В роддоме женщина родила черного ребенка, доктор испугался и
говорит акушерке:
- Иди мужу скажи, что произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Акушерка пошла, заходит в комнату види там мужика громилу-шкаф
ходячий! Она испугалась выбежала на улицу. Видит там пьяный
дворник, она ему говорит:
- Иди мужу скажи произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Ну дворник и пошел. Заходит и говорит мужику:
- Слушай, мужик, мутатор не моешь - ребенок черный родился,
Геной назвали.

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного.
Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной. Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень.

Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала.
«Да что же это такое», - застонала она про себя, - «Неужели это никогда не закончится?»
Еще один двор, не проходной. Она с облегчением выдохнула и побежала к подъезду. Во двор въехала машина, и, взвизгнув тормозами, остановилась чуть впереди. Из машины вышел парень, посмотрел на нее и, заглянув в салон, что-то тихо сказал. Из-за тонированных стекол не было возможности разглядеть, сколько человек еще в машине.
Она снова побежала. Слезы щипали глаза. Ноги дрожали от усталости, а еще больше, от напряжения. Дыхание рвало легкие, вырываясь с легким хрипом. Силы покидали ее.
«Господи, что делать? Что делать?» - шептала она, не в силах перевести дыхание - «Я уже не могу!»
Она была готова разрыдаться, когда увидела ее.
«Господи! Господи! Спасибо тебе!» - слезы облегчения хлынули по щекам, - «Спасена!»
Она подбежала к сидящей в одиночестве старушке, сунула ей в руки мятую десятку, выхватила из старческой руки клок бумаги, ворвалась в кабинку уличного туалета, быстро стянула брюки и присела.
«Мама дорогая», - застонала она, - «Кайф-то како-о-ой….»

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.