Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко, да и впадлу… Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: вроде незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил и, кстати, ты моего хомячка не видел?

Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!

На светофоре в зад запорожцу бьет шестисотый мерседес. К удивлению сидящих в нем, из запорожца медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к браткам:
— Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов — сейчас же!
Братки в шоке от такой наглости, звонят пахану и сообщают ситуацию. Тот говорит:
— Отдайте ему деньги!
Братки отдают деньги. Мужичок говорит:
— Что-то вы ходите долго… За это с вас еще 5 штук!
Братки снова звонят пахану. Тот говорит:
— Отдайте!
Братки отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
— За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
Братки звонят пахану:
— Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!
— Ну дайте ему трубку… Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!

Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
— Мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
— Что навело тебя на эту мысль, приятель?

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
— Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
— Гнусная ложь! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
«Ты со мной спал, значит должен все остальное!»
А мужчина воспринимает это по-другому:
«Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!»

Русский пощёл в магаз за вином , купил одну бутылку , выпил и уснул , к нему подощёл грузин отъебал его , положил 100 руб ему и ушол , русский проснулся , нащёл деньги , пощёл и купил 2 булыдки , выпил , уснул , подошли дмв грузина , кароче сделали дела , оставили 100$ и ушли русский опять пощёл в магаз и накупил бухла , уснул , и к нему подошли 10 грузинов , ну отъебаи его и ушли , русский прищел в магаз а (п)родавщица (е)го спрашивает :
П: опять вино ?
Е: неее от вина жопа очень болит!

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.

Онанист, помни: каждая ночь с женщиной — это измена самому себе!

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10.
— Среда.
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Я спрашиваю:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели…

Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…- А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Два падонка жарят блины.
Первый падонак (с гордостью выкладывая готовый корявый блин на тарелку):
— Первый нах!
Второй падонак (пробуя):
— Креатифф гавно, афтар мудак!
Прибегает третий падонак и с радостным гыгыканьем сжирает блин:
— Первый нах и ниибет!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
— Алло,здравствуйте, а Васю можно.
— Пошёл на хуй.
— Да, и когда вернется?

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: — Не туда попали.

В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки…
— 9Ч13?
— 117, а что?!

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
— А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял — не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска.

Реклама:
— Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
— Hе стоит! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Hа живот…
Станьте pаком… Слелайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!