Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги,
друзья и многие другие....
.....А я сидел на диване, голый.....................наивный............

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ну ты обманываешь. Ты же обиделся!
Он: да не обиделся я, не обиделся!
Она: Ну скажи, скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно,ладно, уговорила, я обиделся
Она: КАКОГО ХРЕНА ЭТО МЫ ОБИДЕЛИСЬ?????!!!!

Только что в аське:

Муза (18:05:35 12/10/2006)
ты уже дома?

nikk422 (18:05:53 12/10/2006)
не, ещё балду на работе попинаю

О ЧУВСТВЕ ЮМОРА ТАМОЖЕННИКОВ, которым палец в рот не клади...

Ехали в поезде Киев - Москва, . Смысл поездки туда, на родину Гоголя, Тараса Бульбы и Тимошенко, заключалась в знакомстве коллективов партнерских компаний. Обзовём это модным словом Team Building! Укрепление корпоративного духа не прошло без активных алкогольных возлияний в течении вроде 3 дней. И вот...дорога назад, домой, в Москву..тыдын-тыдын, дежурное пиво (горилка, портвешок)..Мы, подуставшие москали, дружненько укладываемся спать. Причем я оказываюсь наименее уставшая от количества выпитого и все решают: "Растолкнешь на таможне". Надо отметить, что таможни идут ихние и наши..ИДУТ В ТРИ ЧАСА НОЧИ..и идут они почему-то с такими перерывами, что многие просто засыпали с документом, удостоверяющим личность, на груди. Настроение отсутствует напрочь..маленькая перевалочная станция, сунуют по вагону туды-суды какие-то люди..В N-й раз открывается дверь купе, в щелочке появляется очередной служитель народа.
Он - Противозаконное что-нибудь везем?
Я (под дружный храп соседей) - Неа...
Все обошлось бы просто так, если б в полусонном и полупьяном мозгу не вспомнились все истории и анекдоты с этой фразой.
Дверь медленно закрывалась. И тут я буркнула вслед:
- Только косметики ЧЕТЫРЕ КИЛО...
Дверь открылась снова и оттуда полюбопытничали:
- НА СЕБЕ?

P.S. Ну уел он меня, уел..

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?